KERANA ABANG BERCAKAP BENAR

Dalam penerabangan dari Singapura, seorang wanita duduk bersebelahan dengan se orang lelaki. Masing-masing tidak kenal antara satu sama lain.

LELAKI:  Dari mana ni?

WANITA:  Singapura. (Dalam hati dia berkata, Bangangnya. Kan flight ni dari S'pore.)

LELAKI: Banyak ke beli barang kat sana?

WANITA:  Tak banyaklah pakcik. 

LELAKI:  Beli apa? Saudari jangan panggil pakcik. Panggil saya Abang Aji. Manis bunyinya.

WANITA:  Saya beli pemetik api untuk dapur gas. (Sambil tunjuk alat pemetik)

Pemetik api dapur gas

LELAKI:  Barang ni salah sebab menyerupai pistol. Sedangkan mainan serupa pistol pun salah.

WANITA:  Pakcik boleh tolong tak. Maaf, silap sebut. Abang boleh tolong tak?

LELAKI:  Saya tak boleh bersubahat. Kalau ditanya nanti saya akan bercakap benar. Kata-kata saya nanti semua benar. Berdosa menipu.

WANITA:  Jadi Abang tak boleh tolong sayalah? Saya rasa abang mampu tolong saya. Muka abang jernih serta nampak jujur. Pakaian abang dah mengambarkan siapa abang.

LELAKI:  Baiklah, saya cuba. Tapi saya akan cakap benar dengan kastam nanti kalau ditanya.

Lelaki itu pun ambil pemetik tu, dibawanya ke tandas. Diikatnya pemetik tu dipangkal pahanya. Kemudian dia menyarung seluar dan jubahnya semula dan terus pegi ke tempat duduknya. Tidak berapa lama selepas itu kapal terbang mendarat. Sebaik sahaja dia berada di pemereksaan kastam.

KASTAM WANITA:  Sila istihar apa-apa barang yang dibawa.

LELAKI: Saya mengaku demi se orang wanita, saya berkata benar. Dari atas kepala saya hingga ke pusat tidak ada apa yang hendak saya istiharkan.

KASTAM WANITA:   Bagai mana pula dari pusat hingga ke lutut?

LELAKI:  Saya mengaku demi se orang wanita, saya berkata benar. Di antara dua tempat itu, di antara pusat dan lutut, hanya ada satu kelengkapan merbahaya jika ditunjukkan. Ala-ala pistol begitu. Jika puan tidak percaya sila raba. Demi se orang wanita saya mengaku saya bercakap benar. Kalau tak percaya ce-raba. Ce-raba.

KASTAM WANITA:  Okey Encik Abang. Saya tak hingin nak raba. Abang boleh pergi. Ce-pergi. Ce-pergi.

Kastam Wanita geli hati. Terlalu geli hati. Dia tergelak sekuat-kuatnya sambil berguling-guling.

Entry sebelumnya: Nak Hantar Ke Tidak Surat Ni? Nak Hantar Ke Tak?

Lagu ini mengamit kenangan ibu bapa kita.

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

Sebenarnya vivix bukannya ubat tapi ........

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

NAK HANTAR KE TIDAK SURAT NI? NAK HANTAR KE TAK?

Saya sekarang sedang membuat persediaan terakhir untuk pergi ke Osaka kerana memenuhi pelawaan Maiko untuk bercuti di Ehime yang terletak di sebuah Pulau bernama Shikoku di perairan Jepun. Semua persiapan telah beres hanya menunggu ketetapan tarikh dari Maiko sahaja. Perlawaan untuk menemani Maiko bercuti ada di sini.

Terkejut saya apabila jumlah perbelanjaan untuk selama tiga minggu di sana begitu tinggi. Untuk ke sana menjadi nyata saya perlu membatalkan percutian ke tempat lain yang telah dirancang sebelum ini.

Terfikir juga saya satu cara untuk menjimat perbelanjaan andainya saya teringin sangat berada di sisi Maiko. Saya harus mempelawa dia ke sini. Jika dia bersetuju, perbelanjaan boleh dikurangkan sebanyak 60 peratus sekurang-kurangnya.

Serta merta saya rangka se pucuk surat dan akan saya kirim melalui pos. Maiko tentu suka menerima surat secara begini kerana dia suka dengan perkara "old-fashioned" yang kebanyakan orang tidak melakukannya lagi.

Surat saya untuknya ringkas. 

Berjalan-jalan dengan Maiko cukup mudah. Dia bila-bila masa sanggup membatalkan rancangan jika diajak ke haluan lain. Tempat yang paling dia suka ialah tempat yang tidak sebok, terutama tempat yang panaromanya menarik.

Teringat saya pada satu ketika semasa kami melawat Universal Studio Japan. Kami hanya melawat bahagian Harry Potter sedangkan banyak lagi tempat menarik di dalamnya tidak dijengok kerana bagi Maiko kawasan itu merimaskannya.  

Dari situ Maiko membawa saya ke sebuah resort yang banyak kolam air panas. Namanya Fushioukaku Hot Springs. Kolam air panasnya ada yang terletak di tempat terbuka dan ada yang tersorok. Di situ air panas semula jadi ada disalurkan secara sembunyi ke beberapa kolam. Sungguh cantik dan tenang kawasan itu. Kolam-kolamnya juga direka dengan indah mungkin oleh pengurusan hotel yang mentabirnya. Hotel yang besar dan cantik. 

Setibanya di situ, kami cepat-cepat berendam kerana suhu persekitarannya terlalu dingin. Dengan berpakaian tebal tiga lapis termasuk long john dan baju "coat" dibuat dari kulit, saya masih kesejukan. Air panas di kolam menyegarkan kami semula.  

Semasa berendam, saya nampak Maiko se orang sahaja yang ada memakai bra sedangkan perempuan yang lain hanya bertuala sahaja. Saya bertanya Maiko kenapa dia memakai bra sedangkan orang lain samada lelaki atau perempuan hanya bertuala putih. Kata Maiko dia terlupa untuk menanggalkannya tadi lalu dia meminta saya membuka buckle bra di belakangnya. Jika dilakukannya sendiri dia bimbang tualanya terjatuh. 

Saya buka, perhatikan tulisan di labelnya. 

MAIKO:  That label is in Japanese, Ookina Mune wo Chiisaku Miseru.

SAYA:  What is Ookina Mune wo Chiisaku Miseru?

MAIKO:  In English; the bra that makes large breasts look smaller.

SAYA:  How big are yours? (Saya senyum)

MAIKO:  This brand was on sale when I bought it. The sexiest thing for a girl is self-confidence so it doesn't matter what size and shape the bra is.

SAYA:  Do you put your bra on before you get on the scale so 'they' don't hang down and weight more?

Baginya soalan demikian bukan satu perkara yang karut kerana minda dia sudah dikawal oleh reality kehidupan. Maiko terus menyelam kerana seperti biasa dia menyembunyikan mukanya bila ketawa. Sebaik sahaja dia timbul semula saya berkata, "There is a home in Kuala Lumpur waiting for someone from Japan. Would you?"

Maiko merenung sambil menarik lengan saya mengajak keluar dari kolam. Katanya, "Let's go. Our dinner is 30 minutes away from here."

Entry sebelumnya: INI CERITA ORANG TUA. BUDAK TAK FAHAM

Humaira Sofea 19 months old Julai, 2017

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

INI CERITA ORANG TUA. BUDAK-BUDAK TAK FAHAM

Se orang lelaki warga emas pergi ke pharmasi untuk membeli ubat. Setibanya ke kaunter, pembantu pharmasi berkata:

PEMBANTU PHARMASI:  Uncle. Kami di sini memberi percuma ubat kepada warga emas berusia 85 tahun ke atas. Berapa usia uncle? Apa penyakit uncle?

UNCLE:  Lebih 85 tahun.

PEMBANTU PHARMASI:  Minta saya tengok kad pengenalan.

Uncle tu memberi kad pengenalannya kepada pembantu pharmasi.

PEMBANTU PHARMASI:  Uncle berusia 88 tahun. Uncle dah layak dapat ubat percuma. Apa penyakit uncle.

UNCLE:  Badan ni gatal2.

PEMBANTU PHARMASI:  Boleh saya tengok bahagian yang sakit atau gatal tu. Itu syaratnya.

Uncle pun menanggal bajunya. Pembantu Pharmasi berpuas hati. Dia terus memberi ubat kepada uncle tu. Uncle pun pulang ke rumah. Di rumah isterinya bertanya samada dia dah beli ke belum ubat gatal2 tu.

UNCLE:  Ubat tu dapat percuma. Dengan sayarat pelanggan mesti  berusia 85 tahun ke atas dan mesti tunjukkan penyakitnya.

Tiba-tiba isterinya marah2 kat suami dia pasal ubat. Uncle tu buat tak tahu je. Dah begitu perangai isterinya. Sejak kawin hingga sekarang dia dengar isteri dia berleter. Kalau tiga hari uncle tu tak dengar isterinya berleter, uncke tu demam.

Pembaca kalau nak tau apa yang dileter oleh isterinya sila lihat gambar di bawah.

Entry sebelum ini:  Tak Tahulah Kat Mana Kampung Ni.

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

Video khas untuk mereka yang ada isteri

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

TAK TAULAH KAMPUNG NI KAT MANA.

Di sebuah kampung bernama Kampung Pinang Dua Buah, Lebai Malang tercari-cari dengan satu jawapan yang dia terlalu ingin nak tau. Dia keluar rumah untuk bertanya dengan orang yang dia anggap hebat di kampungnya. Dia terjumpa dengan Tok Penghlu.

LEBAI MALANG:  Saya nak tanya ni. Seks ni perkejaan atau hiburan?

TOK PENGULU:  Mestilah perkerjaan Pak Lebai.

LEBAI MALANG:   Terima kasih Tok Penghulu.

Lebai Malang pun meneruskan perjalanan dan tiba-tia dia terjumpa degan Ketua Kampung Pinang Dua Buah.

LEBAI MALANG:  Saya nak tanya. Seks tu perkerjaan atau hobby?

KETUA KAMPUNG:  Alaa .... Itu pun Pak Lebai tak tau. Perkerjaanlah.

Lebai Malang ucap terima kasih lalu meneruskan perjalanan. Dia terjumpa dengan Pak Kadok. Lalu dia bertanya.

LEBAI MALANG:  PA Kaduk tau tak. Seks ni perkerjaan atau hiburan?

PAK KADUK:   Pak lebai, itu perkerjaan, perkerjaan dan perkerjaan.

Lebai Malang puas hat lalu dia pun duduk berehat di tepi jalan. Lebai Malang bertambah yakin yang seks tu satu perkerjaan. Dia ingin pulang ke rumah dengan hati gembira. Dia terpandangkan Mat Jenin.

LEBAI MALANG:  Mat Jenin. Kamu tau tak seks tu perkerjaan ke?

MAT JENIN:  Mana aku tau.

Tiba-tiba Pak Pandir menegurnya dari belakang.

PAK PANDIR:  Assalamulaikum. How are  you Pak Lebai?

LEBAI MALANG:  I'm fine thank you. Where are you going?

PAK PANDIR:  I'm looking for kambing. My wife asked me to look for one. The one yang ada janggut. Any story for me Pak Lebai?

LEBAI MALANG:  Begini, saya nak tau. Seks ni perkerjaan atau permainan?

PAK PANDIR:  That's not a question Pak Lebai. That's is stupid.

LEBAI MALANG:   Apa yang stupid-nya Pak Pandir?

PAK PANDIR:  Pak Lebai, do you know that I ada lima orang bibik kat rumah. Semua kerja kat umah bibik yang buat. Mengunci pagar pun dia buat, itu perkerjaan. Lap meja pun dia buat, itu perkerjaan. Onn-kan air-con dia buat. itu perkerjaan. Tapi kalau seks itu satu perkerjaan, kenpa bini aku yang tak mesera bibik, tak benarkan bibik masuk ke bilik tidur aku. Ce-teka, ce-teka, perkerjaan atau hiburan?

Entry sebelumnya: Daripada Duduk Diam Elok Tulis Yang Rengan.

They're Chinese

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.