SAYA JERIT JE

Se orang pemberita sedang menemuramah se orang wanita.

PEMBERITA:  Berapa orang anak puan?

WANITA: Kesemuanya tujuh orang.

PEMBERITA:  Berapa orang lelaki dan berapa orang wanita?

WANITA:  Kesemuanya lelaki.

PEMBERITA:  Yang sulung apa nama dia?

WANITA:  Muhammid.

PEMBERITA: Yang nombor dua pulak nama apa?

WANITA:  Yang nomor dua nama dia Muhammid.

PEMBERITA:  Yang no tiga pulak?

WANITA:  Yang ke tiga pun Muhammid.

PEMBERITA:  Tak kan nomor empat pun nama dia Muhammid?

WANITA:  Nombor empat saya panggil dia .....

Gambar hiasan (atas dan bawah): Lukisan tangan oleh Emily Copeland dari Canada

PEMBERITA:  Puan panggil dia apa? Tak kan Muhammid jugak.

WANITA:  No empat saya panggil Muhammid.

PEMBERITA:  Puan, yang lain pun Muhammid jugak ke?

WANITA:  Ye, semua anak saya nama Muhammid

PEMBERITA:  Kenapa puan panggil mereka dengan nama yang serupa?

WANITA:  Senang begitu. Kalau mereka dipanggil untuk makan, saya jerit je Muhammid. Semua datang makan. Tak perlu sebut satu persatu. Kalau nama mereka lain-lain teruk saya hingga tujuh kali panggil.

PEMBERITA: Oh begitu.

WANITA:  Kalau kejutkan pagi untuk mereka ke sekolah, saya sekali jerit Muhammid. Mereka semua bangun. Tak perlu panggil sorang demi sorang.

PEMBERITA:  Kalau suruh mereka tidur?

WANITA:  Saya jerit Muhammiiiiiiiiid. Masuk tidur. Semua masuk bilik untuk tidur. Kan senang begitu.

PEMBERITA:  Itu kalau puan panggil untuk semua. Kalau puan memerlukan satu orang je, macam mana pulak puan panggil?

WANITA:  Senang je. Saya jerit "Lebai". Saya jerit kuat-kuat. Tang Lebai ni memang kena jerit lebih kuat.

PEMBERITA:  Siapa dia Lebai?

WANITA:  Lebai tu suami saya.

Pemberita ketawa berguling. Sebaik sahaja dia berhenti ketawa dia terus bertanya.

PEMBERITA:  Kenapa tak panggil Pak Lebai?

Wanita: Saya tak suka Pak Lebai.

Pemberita ketawa lagi juga bergulling-guling.

WANITA:  Saya pulak nak tanya boleh ke?

PEMBERITA:  Boleh, silakan.

WANITA:  Kenapa awak ketawa?

PEMBERITA:  Saya tak suka Pak Lebai.

Wanita itu terus ketawa dan dia berguling-guling lebih dahsyat dari gulingan pemberita.

Entry sebelumnya:  Susahnya Bercakap Dengan Bill Gates (Klik)

Video ni pendek sangat.

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

SUSAHNYA BERCAKAP DENGAN BILL GATES

Dalam se buah daerah ada satu pusat yang mengajar orang dewasa belajar komputer.

CIKGU:  Assalamulaikum pakcik dan makcik semua. Hari ni hari pertama kelas komputer kita. Saya tak nak buang masa jadi saya terus mengajar. Sebelum itu elok saya onn-kan laptop ni. Laptop saya ni ada password jadi orang lain tak boleh curi-curi guna. Baiklah,  saya onn-kan sekarang.

Hampir 10 minit cikgu muda tu tak berjaya meng-onn-kan laptopnya.

CIKGU:  Saya dah lupa password saya. Siapa kat sin boleh bantu saya. Ada tak pakcik dan makcik boleh tolong saya. 

Tidak ada siapa-siapa pun yang menyahut permintaan cikgu tu. Tiba-tiba se orang lelaki dewasa bersuara.

LELAKI DEWASA:  Cikgu, tanyalah orang yang arif tentang komputer.

CIKGU:  Yang cerdik tentang komputer tak ada kat sini.

LELAKI DEWASA:  Kalau tak ada kat sini cikgu telefonlah dia. Apa nama orang tu?

CIKGU:  Nama dia Bill Gates. Dia jauh. Apa nama pakcik?

LELAKI DEWASA:  Nama saya Pak Pandir. Cikgu telefonlah dia. Kalau tak cuba sampai malamlah kita termenung kat sini. Ce-telepon, ce-telepon.

CIKGU:  Aduh, Pak Pandir lagi. Baiklah, kalau Pak Pandir dapat jawab soalan ni, saya telepon Bill Gate.

PAK PANDIR:   Kenapa pulak macam tu. Begini cikgu. Kalau cikgu tak dapat jawab soalan saya, cikgu kena telepon Bill Gates.

CIKGU:  Baiklah. Apa soalannya.

PAK PANDIR:   Kalau orang bisu, dia bertanya kita pukul berapa sekarang, dia tunjuk tangan dia tapi kalau dia nak kencing, dia tunjuk apa?

CIKGU:  Baiklah, baiklah, saya telepon sekarang. (dalam hatinya berkata. Pak Pandir nak tunjuk pandai.)

Cikgu itu pun telefon Bill Gates. Kring, kring, krrrrring, krinnngggg.

BILL GATES:  Hello, Bill di sini.

CIKGU:  Hello Bill. Laptop saya tak boleh onn. Saya lupa passwordnya. Jenama laptop saya HAKIRO. Nombor siri dia AE 4567 E 8910 D. Saya lupa password saya?

BILL GATES:  Password awak: entah. (Bill Gates terus mematikan telefonnya)

CIKGU:  Kan saya dah kata. Bill Gates pun tak tau. Pakcik dan makcik kat sini siapa tau.

PAK PANDIR:   Tadi cikgu tanya apa kat Bill Gates?

CIKGU:  Saya tanya password saya apa. Kemudian dia kata entah. Bermakna dia tak taulah tu.

PAK PANDIR:  Cikgu tanya apa?

CIKGU: Susah betul bercakap dengan Pak Pandir. Yg tu pun dah berapa banyak kali nak tanya. Benda senang pun tak paham. Saya tanya apa password saya.

PAK PANDIR:  Dia jawab apa?

CIKGU:   Dia jawab entah.

PAK PANDIR:  Cikgu tanya apa?

CIKGU:  Saya tanya apa password laptop saya. Dia jawab entah.

PAK PANDIR:  Cuba cikgu ulang lagi.

CIKGU:  Saya tanya password saya apa. Katanya entah.

PAK PANDIR:  Cuba cikgu ulang untuk kali terakhir.

Tiba-tiba semua pakcik dengan makcik dalam kelas tu ketawa. Tak ada se orang pun yang tak ketawa. Ada yang ketawa buka mulut telalu besar. Ada yang tenganga. Ada yang ketawa hingga keluar hingus. Ada yang ketawa sambil menutup mulut dengan henfon seperti Maiko lakukan. Tak kurang juga bilangan pakcik yang ketawa sambil berguling-guling.

CIKGU:  Kenapa semua pakcik dengan makcik ketawa? Kelakar ke saya ni?

Semua pakcik dengan makcik kat situ berkata serentak, "Cikgu, apa Bill Gates jawab?"

CIKGU:  Bill Gates jawab entah.

Semua pakcik dan makcik kat situ termasuk Pak Pandir berkata serentak, "Password cikgu ENTAH. Ce-taip perkataan ENTAH kat laptop cikgu. Ce-taip, ce-taip."

Cikgu pun taip perkataan entah dan laptop itu terus boleh onn. Pakcik dan makcik semua melompat gembira sambil berkata, "entah entah entah entah." Baru cikgu teringat password dia entah.

Entry sebelumnya:  Malaysia Belum Ada Mahkamah Ni - Tak Akan Ada Punya

Pakcik ni nak mengajar atau nak marah orang?  Ce-tengok, ce-tengok

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

MALAYSIA BELUM ADA MAHKAMAH MACAM NI - TAK AKAN ADA PUNYA

Di dalam sebuah mahkamah penglipur lara pada zaman dahulu kala, seramai empat orang telah di tuduh mencuri se biji handphone milik kawan mereka.

HAKIM:  Kamu berempat telah dituduh mencuri se biji handphone pada 30 Februari tahun ini di sebuah kolej di Kampung Bujang Sempurna di antara pukul 4 hingga pukul 5 petang. Kamu mengaku salah atau tidak?

Kesemua tertuduh tidak mengaku salah dan minta dibicarakan.

HAKIM:  Kamu tertuduh pertama, Borang bin Kertas. Pada waktu kejadian kamu berada di mana?

BORANG:  Pada waktu tu saya ada di asrama. Saya tidur.

HAKIM:  Ada siapa-siapa nampak kamu tidur waktu itu.

BORANG:  Saya tak nampak sebab saya tidur. Kalau saya nampak tentu saya tak tidur.

HAKIM:  Panggil tertuduh ke dua pula.

Setelah tertuduh ke dua mengambil tempat.

HAKIM:  Kamu tertuduh kedua, Surat bin Kertas. Sewaktu kejadian kamu di mana?

SURAT:  Waktu tu saya mandi. Tidak ada saksi yang nampak saya mandi sebab bilik air saya kumci.

HAKIM: Baiklah. Panggil tertuduh ke tiga.

Setelah tertuduh ke tiga mengambil tempat.

HAKIM:  Siku bin Lutut. Kamu berada di mana waktu itu?

SIKU:  Pada masa tu saya main watsap.

Hakim:  Handphone siapa yang kamu guna?

SIKU:  Tuan hakim ni macam tak ada soalan lain.

HAKIM:  Kamu jangan menghina saya. Nanti kamu yang terima akibatnya. Jawab pertanyaan saya tadi.

SIKU:  Saya guna hp saya. Tak kan saya nak guna hp tuan hakim. Entah-entah hp tuan hakim bini yang pegang.

HAKIM:  Kamu ni banyak songel. Kenapa kamu guna hp kamu sedangkan di bilik tu ada hp yang terletak di meja? Hp yang hilang tu.

SIKU:  Kan saya kata saya guna hp saya. Tuan hakim soal saya macam mana pun jawapan saya itu jugak. Saya guna hp saya.

HAKIM: Panggil tertuduh yang ke empat.

Tertuduh ke empat mengambil tempat.

HAKIM:  Kipas bin Angin, kamu tertuduh ke empat. Saya dah penat tanya soalan yang sama. Baiklah, untuk memendekkan perbicaraan saya nak tanya. Kamu ke yang curi hp tu? Ce-jawab, ce-jawab.

KIPAS:  Ni soalan ke pendapat?

HAKIM:  Jangan bergurau dalam mahkamah saya. Jawab. Kamu ke yang curi?

KIPAS:  Saya tidak mencuri dan belum pernah saya mencuri.

HAKIM:  Semasa hp tu hilang kamu pergi ke mana?

SIKU:  Masa tu saya pergi betulkan bendera Jepun di tempat perhimpunan. Ada orang pasang bendera tu terbalik.

HAKIM:  Siapa yang pasang terbalik bendera tu?

SIKU:  Saya tak tau. Nasib pencuri tu baik sebab saya keluar betulkan bendera. Kalau bendera tu dipasang betul dah tentu saya tak keluar. Dah tentu saya tau pencuri tu.

HAKIM:  Kes ni paling susah saya nak menghukum. Paling susah dan rumit.  Tidak ada hint langsung untuk saya menjatuhkan hukuman. Baiklah, hadirin sekelian. Siapa-siapa yang boleh bantu saya dalam kes ini.

Hampir 20 minit berlalu tidak ada siapa pun yang sanggup membantu.

HAKIM:  Saya nampak ada se orang tu yang pakai baju petak biru kuning. Sila ke hadapan. Bantu saya.

Si pemakai baju petak biru kuning pun pergi ke hadapan.

HAKIM:  Apa nama kamu?

BAJU PETAK:  Nama saya Pak Pandir.

HAKIM:  Aduh, Jahnam jahnam. Ramai yang lain dalam ni aku terpanggil dia. Baiklah, boleh bantu saya? Siapa yang mencuri?

PAK PANDIR:  Boleh tuan.

HAKIM: Kamu cakap je boleh. Kalau boleh siapa yang mencuri?

PAK PANDIR: Tuan hakim, bendera Jepun tu tuan dah pernah tengok ke belum?

HAKIM:  Sudah.

PAK PANDIR:  Ce-cerita sikit tentang bendera Jepun.

HAKIM:  Bendera tu dalam dia warna merah. Bulat. Luar dia warna putih.

PAK PANDIR:  Bendera tu yang mana atas yang mana bawah?

HAKIM:  Dia tak ada atas atau bawah. Sebab bulat.

PAK PANDIR:  Kalau begitu siapa yang membohong di sini?

HAKIM:  Janganlah suruh saya main teka-teka. Ini mahkamah.

PAK PANDIR:  Yang membohong tu ialah orang yang pergi membetulkan kedudukan bendera Jepun. Sebab bendera tu dipasang macam mana pun tetap betul.

HAKIM:  Cerdik jugak kamu ni. Tapi kenapa orang kata Pak Pandir bodoh?

PAK PANDIR:  Dunia memang begitu. Kalau ada yang pandai, yang boleh menonjol. Mereka difitnah. Diberi gelaran yang buruk. Walau pun tuan hakim kurang cerdik tapi saya tak akan cerita kat orang lain sebab maruah se seorang perlu saya jaga.

Entry ini hiburan semata-mata dan tidak ada kena mengena dengan sesiapa pun sama ada di dalam dan luar negara.

Entry sebelumnya: Kerana Abang Bercakap Benar

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

KERANA ABANG BERCAKAP BENAR

Dalam penerabangan dari Singapura, seorang wanita duduk bersebelahan dengan se orang lelaki. Masing-masing tidak kenal antara satu sama lain.

LELAKI:  Dari mana ni?

WANITA:  Singapura. (Dalam hati dia berkata, Bangangnya. Kan flight ni dari S'pore.)

LELAKI: Banyak ke beli barang kat sana?

WANITA:  Tak banyaklah pakcik. 

LELAKI:  Beli apa? Saudari jangan panggil pakcik. Panggil saya Abang Aji. Manis bunyinya.

WANITA:  Saya beli pemetik api untuk dapur gas. (Sambil tunjuk alat pemetik)

Pemetik api dapur gas

LELAKI:  Barang ni salah sebab menyerupai pistol. Sedangkan mainan serupa pistol pun salah.

WANITA:  Pakcik boleh tolong tak. Maaf, silap sebut. Abang boleh tolong tak?

LELAKI:  Saya tak boleh bersubahat. Kalau ditanya nanti saya akan bercakap benar. Kata-kata saya nanti semua benar. Berdosa menipu.

WANITA:  Jadi Abang tak boleh tolong sayalah? Saya rasa abang mampu tolong saya. Muka abang jernih serta nampak jujur. Pakaian abang dah mengambarkan siapa abang.

LELAKI:  Baiklah, saya cuba. Tapi saya akan cakap benar dengan kastam nanti kalau ditanya.

Lelaki itu pun ambil pemetik tu, dibawanya ke tandas. Diikatnya pemetik tu dipangkal pahanya. Kemudian dia menyarung seluar dan jubahnya semula dan terus pegi ke tempat duduknya. Tidak berapa lama selepas itu kapal terbang mendarat. Sebaik sahaja dia berada di pemereksaan kastam.

KASTAM WANITA:  Sila istihar apa-apa barang yang dibawa.

LELAKI: Saya mengaku demi se orang wanita, saya berkata benar. Dari atas kepala saya hingga ke pusat tidak ada apa yang hendak saya istiharkan.

KASTAM WANITA:   Bagai mana pula dari pusat hingga ke lutut?

LELAKI:  Saya mengaku demi se orang wanita, saya berkata benar. Di antara dua tempat itu, di antara pusat dan lutut, hanya ada satu kelengkapan merbahaya jika ditunjukkan. Ala-ala pistol begitu. Jika puan tidak percaya sila raba. Demi se orang wanita saya mengaku saya bercakap benar. Kalau tak percaya ce-raba. Ce-raba.

KASTAM WANITA:  Okey Encik Abang. Saya tak hingin nak raba. Abang boleh pergi. Ce-pergi. Ce-pergi.

Kastam Wanita geli hati. Terlalu geli hati. Dia tergelak sekuat-kuatnya sambil berguling-guling.

Entry sebelumnya: Nak Hantar Ke Tidak Surat Ni? Nak Hantar Ke Tak?

Lagu ini mengamit kenangan ibu bapa kita.

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

Sebenarnya vivix bukannya ubat tapi ........

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.