Saturday, 19 August 2017

TERSENTUH KERANA SE BUAH VIDEO


Gambar hiasan dipetik dari Google dan tiada kaitan dengan entry atau pembaca. 

Kita semua mewah dengan makanan. Ada yang hingga tidak ada keberanian untuk makan dan yang berlebihan pula disumbatnya ke Facebook. Tahukah kamu masih ada orang yang berlapar sekarang? Dapatkah makanan yang kita saji di Facebook membantu mereka yang kelaparan?

Mereka yang berlapar ini biasanya tidak berharta tetapi harta bukanlah merupakan kekayaan yang sebenar. Kawan ramai juga bukannya menggambarkan kesetian dan kuasa juga bukannya merupakan satu kekalan. 

Miskin sebenar ialah mereka yang kedekut untuk berkongsi walaupun terdapat yang berlebihan padanya. Mereka miskin jiwa. Kehebatan manusia bukanya terletak pada harta atau kuasa tetapi melalui sikap murni yang tersemat di hati. 

Kaya ialah mereka yang memiliki hati yang ada niat untuk membantu. We are not rich by what we possess but by what we give.

It is not an uncommon issue when most of us don't have food for a day but what about the lady in the video below who has no food at all to eat. She is 84 years old. Watch it if you have not seen this video before.


video
This's what we called blogger

Menjadi kaya bukannya satu perkara yang tidak bererti. Harta merupakan nikmat yang diberi oleh Allah dan alangkah baiknya jika harta kurniaan NYA diguna untuk kebaikan manusia. Dari itu jangan kita terasa segan dan silu untuk menambah lagi sedikit harta sebaiknya bukan dengan cara yang tidak bermoral.

Kekayaan merupakan satu alat yang menguji pemiliknya dengan cara yang tidak disedari. Harta boleh mengubah sikap pemiliknya jika dibiarkan hartanya menjadi MASTER. Jangan kita kayakan diri tetapi kita membiarkan kemisikinan jiwa. Matangkanlah serta waraskan diri kerana kematangan dan kewarasan kedua-duanya mempunyai nilai emas.

Carilah harta semampu yang terdaya tetapi perlu diingat, kekayaan yang sebenarnya berada di jiwa kerana kekayaan jiwa merupakan kekayaan sejagat

Entry sebelum ini: Duri Semalu Pertama Sudah Muncul

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com


(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Sebarang komen tidak akan dipadam. Sendiri komen sendiri tanggung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Wednesday, 16 August 2017

DURI SEMALU PERTAMA SUDAH MULA MUNCUL


Sebentar tadi saya terima email dari Maiko. Ini merupakan email terpanjang yang pernah saya terima darinya. Saya membacanya dua kali kerana kata-kata Maiko selalunya memang banyak benda yang tersirat.

Saya akan kongsi mana-mana bahagian yang tidak sulit dan mana yang saya anggap terlalu peribadi saya akan pendamkan.

Kebanyakan isinya berkaitan dia di Osaka. Salah satu darinya dia berkata bapanya tertarik dengan se orang pemuda se pejabat dengan ayahnya dan secara kebeutulan pemuda tersebut menjadi orang kepercayaan bapanya. Kerap bapanya bercerita tentang pemuda yang disukai itu. 

Maiko juga pernah terserempak dengan pemuda itu semasa ke pejabat ayahnya dan pada pandangan Maiko lelaki itu se orang yang segak dan bergaya. "Not bad," katanya.

Selera Maiko memang tinggi kerana dia se orang gadis hebat.

Seperti biasa Maiko kerap bertanya tentang jodoh pilihan saya. Selalunya saya mendiamkan diri. Pernah saya menjawab dengan berkata, "Saya pilih sesiapa sahaja asalkan dia mampu membesarkan anak2 menjadi manusia."

Maiko memang tidak ambil masa lama untuk menjawab. Katanya, "The beauty of partnership between spouses is that they combine strength with wisdom. A way to accomplish more for the glory of home. That's what I have in mind."

Jawapan yang tidak termampu diberi oleh gadis-gadis yang se usianya.

Banyak lagi cerita yang ditulis di emailnya. Saya copy and paste beberapa bahagian untuk dikongsi di sini. Untuk menjimatkan masa.

Dia masih bertanya tentang saya yang belum membuat keputusan untuk berumah tangga semula. Dinasihatnya saya, "Don’t wait, Adam. The time will never be just right. Sometimes it's the smallest decisions that change your life. Maybe that simple decision can change us forever."

"You need to make decisions at the right time - not too early and never be too late. It doesn't matter if your choice is not perfect a bit but most importantly you need to decide." Sambungnya lagi, "Don't ignore what your feeling is."

Ditulisnya lagi, "Adam, take for wife the girl that you love and be sure that she also loves you in return and never to forget to marry the one that no matter what but will always respect you."

Nasihat dia merupakan perkara benar tetapi sebaliknya saya perlu berfikir semasak-masaknya terutama tentang memilih gadis tersedia ada yang ternyata kelihatan hebat untuk diambil sebagai pasangan. Mampukah saya bersaing di alam rumah tangga?

Terfikir di hati saya, "Apa kata kalau aku jadikan Maiko suri di hati? Mana mungkin kerana Maiko sudah membayangkan lelaki kesukaan dan mungkin menjadi pilihan bapanya. Maiko juga mengaku tentang ketampanan lelaki itu."

Sanggupkah saya merempuh duri yang mula timbul sekiranya saya ingin menjadikan Maiko ibu kepada anak saya? Duri yang bila-bila masa sahaja boleh bertukar menjadi onak rimba.

Sanggupkah Maiko meredah duri yang akan sentiasa ujud berterusan? Well Maiko, please don't settle for a man who opens half of his heart for you.

Sudah tentu dia menurut pilihan bapanya kerana Maiko yang bersopan santun sangat sayang dan hormat bapanya. Dia sudah dididik demikian.

Jika Maiko menolak pilihan bapanya dia tau bapanya akan terasa malu. Bagi keluarga Maiko dan mungkin rakyat Jepun yang lain, malu itu satu perkara yang ditakuti dan mereka sanggup lakukan apa sahaja untuk mengelak dari malu.

Budaya Jepun (sekarang tak tau masih menjadi amalan atau tidak) ibu bapa sanggup tidak mengaku anak jika anak itu memalukan mereka. Begitu juga ramai tentera Jepun yang gagah perkasa membunuh diri di dalam peperangan bukan kerana lain tetapi mereka malu dengan kekalahan.

Entry sebelumnya: Aku Jerit Je

video
Mengasyikkan

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com


(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam. Sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.



Saturday, 12 August 2017

SAYA JERIT JE


Se orang pemberita sedang menemuramah se orang wanita.

PEMBERITA:  Berapa orang anak puan?

WANITA: Kesemuanya tujuh orang.

PEMBERITA:  Berapa orang lelaki dan berapa orang wanita?

WANITA:  Kesemuanya lelaki.

PEMBERITA:  Yang sulung apa nama dia?

WANITA:  Muhammid.

PEMBERITA: Yang nombor dua pulak nama apa?

WANITA:  Yang nomor dua nama dia Muhammid.

PEMBERITA:  Yang no tiga pulak?

WANITA:  Yang ke tiga pun Muhammid.

PEMBERITA:  Tak kan nomor empat pun nama dia Muhammid?

WANITA:  Nombor empat saya panggil dia .....


Gambar hiasan (atas dan bawah): Lukisan tangan oleh Emily Copeland dari Canada


PEMBERITA:  Puan panggil dia apa? Tak kan Muhammid jugak.

WANITA:  No empat saya panggil Muhammid.

PEMBERITA:  Puan, yang lain pun Muhammid jugak ke?

WANITA:  Ye, semua anak saya nama Muhammid

PEMBERITA:  Kenapa puan panggil mereka dengan nama yang serupa?

WANITA:  Senang begitu. Kalau mereka dipanggil untuk makan, saya jerit je Muhammid. Semua datang makan. Tak perlu sebut satu persatu. Kalau nama mereka lain-lain teruk saya hingga tujuh kali panggil.

PEMBERITA: Oh begitu.

WANITA:  Kalau kejutkan pagi untuk mereka ke sekolah, saya sekali jerit Muhammid. Mereka semua bangun. Tak perlu panggil sorang demi sorang.

PEMBERITA:  Kalau suruh mereka tidur?

WANITA:  Saya jerit Muhammiiiiiiiiid. Masuk tidur. Semua masuk bilik untuk tidur. Kan senang begitu.

PEMBERITA:  Itu kalau puan panggil untuk semua. Kalau puan memerlukan satu orang je, macam mana pulak puan panggil?

WANITA:  Senang je. Saya jerit "Lebai". Saya jerit kuat-kuat. Tang Lebai ni memang kena jerit lebih kuat.

PEMBERITA:  Siapa dia Lebai?

WANITA:  Lebai tu suami saya.

Pemberita ketawa berguling. Sebaik sahaja dia berhenti ketawa dia terus bertanya.

PEMBERITA:  Kenapa tak panggil Pak Lebai?

Wanita: Saya tak suka Pak Lebai.

Pemberita ketawa lagi juga bergulling-guling.

WANITA:  Saya pulak nak tanya boleh ke?

PEMBERITA:  Boleh, silakan.

WANITA:  Kenapa awak ketawa?

PEMBERITA:  Saya tak suka Pak Lebai.

Wanita itu terus ketawa dan dia berguling-guling lebih dahsyat dari gulingan pemberita.


video
Video ni pendek sangat.

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com


(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Tuesday, 8 August 2017

SUSAHNYA BERCAKAP DENGAN BILL GATES


Dalam se buah daerah ada satu pusat yang mengajar orang dewasa belajar komputer.

CIKGU:  Assalamulaikum pakcik dan makcik semua. Hari ni hari pertama kelas komputer kita. Saya tak nak buang masa jadi saya terus mengajar. Sebelum itu elok saya onn-kan laptop ni. Laptop saya ni ada password jadi orang lain tak boleh curi-curi guna. Baiklah,  saya onn-kan sekarang.

Hampir 10 minit cikgu muda tu tak berjaya meng-onn-kan laptopnya.

CIKGU:  Saya dah lupa password saya. Siapa kat sin boleh bantu saya. Ada tak pakcik dan makcik boleh tolong saya. 

Tidak ada siapa-siapa pun yang menyahut permintaan cikgu tu. Tiba-tiba se orang lelaki dewasa bersuara.

LELAKI DEWASA:  Cikgu, tanyalah orang yang arif tentang komputer.

CIKGU:  Yang cerdik tentang komputer tak ada kat sini.

LELAKI DEWASA:  Kalau tak ada kat sini cikgu telefonlah dia. Apa nama orang tu?

CIKGU:  Nama dia Bill Gates. Dia jauh. Apa nama pakcik?

LELAKI DEWASA:  Nama saya Pak Pandir. Cikgu telefonlah dia. Kalau tak cuba sampai malamlah kita termenung kat sini. Ce-telepon, ce-telepon.

CIKGU:  Aduh, Pak Pandir lagi. Baiklah, kalau Pak Pandir dapat jawab soalan ni, saya telepon Bill Gate.

PAK PANDIR:   Kenapa pulak macam tu. Begini cikgu. Kalau cikgu tak dapat jawab soalan saya, cikgu kena telepon Bill Gates.

CIKGU:  Baiklah. Apa soalannya.

PAK PANDIR:   Kalau orang bisu, dia bertanya kita pukul berapa sekarang, dia tunjuk tangan dia tapi kalau dia nak kencing, dia tunjuk apa?

CIKGU:  Baiklah, baiklah, saya telepon sekarang. (dalam hatinya berkata. Pak Pandir nak tunjuk pandai.)


Cikgu itu pun telefon Bill Gates. Kring, kring, krrrrring, krinnngggg.

BILL GATES:  Hello, Bill di sini.

CIKGU:  Hello Bill. Laptop saya tak boleh onn. Saya lupa passwordnya. Jenama laptop saya HAKIRO. Nombor siri dia AE 4567 E 8910 D. Saya lupa password saya?

BILL GATES:  Password awak: entah. (Bill Gates terus mematikan telefonnya)

CIKGU:  Kan saya dah kata. Bill Gates pun tak tau. Pakcik dan makcik kat sini siapa tau.

PAK PANDIR:   Tadi cikgu tanya apa kat Bill Gates?

CIKGU:  Saya tanya password saya apa. Kemudian dia kata entah. Bermakna dia tak taulah tu.

PAK PANDIR:  Cikgu tanya apa?

CIKGU: Susah betul bercakap dengan Pak Pandir. Yg tu pun dah berapa banyak kali nak tanya. Benda senang pun tak paham. Saya tanya apa password saya.

PAK PANDIR:  Dia jawab apa?

CIKGU:   Dia jawab entah.

PAK PANDIR:  Cikgu tanya apa?

CIKGU:  Saya tanya apa password laptop saya. Dia jawab entah.

PAK PANDIR:  Cuba cikgu ulang lagi.

CIKGU:  Saya tanya password saya apa. Katanya entah.

PAK PANDIR:  Cuba cikgu ulang untuk kali terakhir.

Tiba-tiba semua pakcik dengan makcik dalam kelas tu ketawa. Tak ada se orang pun yang tak ketawa. Ada yang ketawa buka mulut telalu besar. Ada yang tenganga. Ada yang ketawa hingga keluar hingus. Ada yang ketawa sambil menutup mulut dengan henfon seperti Maiko lakukan. Tak kurang juga bilangan pakcik yang ketawa sambil berguling-guling.

CIKGU:  Kenapa semua pakcik dengan makcik ketawa? Kelakar ke saya ni?

Semua pakcik dengan makcik kat situ berkata serentak, "Cikgu, apa Bill Gates jawab?"

CIKGU:  Bill Gates jawab entah.

Semua pakcik dan makcik kat situ termasuk Pak Pandir berkata serentak, "Password cikgu ENTAH. Ce-taip perkataan ENTAH kat laptop cikgu. Ce-taip, ce-taip."

Cikgu pun taip perkataan entah dan laptop itu terus boleh onn. Pakcik dan makcik semua melompat gembira sambil berkata, "entah entah entah entah." Baru cikgu teringat password dia entah.


video
Pakcik ni nak mengajar atau nak marah orang?  Ce-tengok, ce-tengok

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.




Sunday, 6 August 2017

MALAYSIA BELUM ADA MAHKAMAH MACAM NI - TAK AKAN ADA PUNYA


Di dalam sebuah mahkamah penglipur lara pada zaman dahulu kala, seramai empat orang telah di tuduh mencuri se biji handphone milik kawan mereka.

HAKIM:  Kamu berempat telah dituduh mencuri se biji handphone pada 30 Februari tahun ini di sebuah kolej di Kampung Bujang Sempurna di antara pukul 4 hingga pukul 5 petang. Kamu mengaku salah atau tidak?

Kesemua tertuduh tidak mengaku salah dan minta dibicarakan.

HAKIM:  Kamu tertuduh pertama, Borang bin Kertas. Pada waktu kejadian kamu berada di mana?

BORANG:  Pada waktu tu saya ada di asrama. Saya tidur.

HAKIM:  Ada siapa-siapa nampak kamu tidur waktu itu.

BORANG:  Saya tak nampak sebab saya tidur. Kalau saya nampak tentu saya tak tidur.

HAKIM:  Panggil tertuduh ke dua pula.

Setelah tertuduh ke dua mengambil tempat.

HAKIM:  Kamu tertuduh kedua, Surat bin Kertas. Sewaktu kejadian kamu di mana?

SURAT:  Waktu tu saya mandi. Tidak ada saksi yang nampak saya mandi sebab bilik air saya kumci.

HAKIM: Baiklah. Panggil tertuduh ke tiga.

Setelah tertuduh ke tiga mengambil tempat.

HAKIM:  Siku bin Lutut. Kamu berada di mana waktu itu?

SIKU:  Pada masa tu saya main watsap.

Hakim:  Handphone siapa yang kamu guna?

SIKU:  Tuan hakim ni macam tak ada soalan lain.

HAKIM:  Kamu jangan menghina saya. Nanti kamu yang terima akibatnya. Jawab pertanyaan saya tadi.

SIKU:  Saya guna hp saya. Tak kan saya nak guna hp tuan hakim. Entah-entah hp tuan hakim bini yang pegang.

HAKIM:  Kamu ni banyak songel. Kenapa kamu guna hp kamu sedangkan di bilik tu ada hp yang terletak di meja? Hp yang hilang tu.

SIKU:  Kan saya kata saya guna hp saya. Tuan hakim soal saya macam mana pun jawapan saya itu jugak. Saya guna hp saya.

HAKIM: Panggil tertuduh yang ke empat.

Tertuduh ke empat mengambil tempat.

HAKIM:  Kipas bin Angin, kamu tertuduh ke empat. Saya dah penat tanya soalan yang sama. Baiklah, untuk memendekkan perbicaraan saya nak tanya. Kamu ke yang curi hp tu? Ce-jawab, ce-jawab.

KIPAS:  Ni soalan ke pendapat?

HAKIM:  Jangan bergurau dalam mahkamah saya. Jawab. Kamu ke yang curi?

KIPAS:  Saya tidak mencuri dan belum pernah saya mencuri.

HAKIM:  Semasa hp tu hilang kamu pergi ke mana?

SIKU:  Masa tu saya pergi betulkan bendera Jepun di tempat perhimpunan. Ada orang pasang bendera tu terbalik.

HAKIM:  Siapa yang pasang terbalik bendera tu?

SIKU:  Saya tak tau. Nasib pencuri tu baik sebab saya keluar betulkan bendera. Kalau bendera tu dipasang betul dah tentu saya tak keluar. Dah tentu saya tau pencuri tu.

HAKIM:  Kes ni paling susah saya nak menghukum. Paling susah dan rumit.  Tidak ada hint langsung untuk saya menjatuhkan hukuman. Baiklah, hadirin sekelian. Siapa-siapa yang boleh bantu saya dalam kes ini.

Hampir 20 minit berlalu tidak ada siapa pun yang sanggup membantu.

HAKIM:  Saya nampak ada se orang tu yang pakai baju petak biru kuning. Sila ke hadapan. Bantu saya.

Si pemakai baju petak biru kuning pun pergi ke hadapan.

HAKIM:  Apa nama kamu?

BAJU PETAK:  Nama saya Pak Pandir.

HAKIM:  Aduh, Jahnam jahnam. Ramai yang lain dalam ni aku terpanggil dia. Baiklah, boleh bantu saya? Siapa yang mencuri?

PAK PANDIR:  Boleh tuan.

HAKIM: Kamu cakap je boleh. Kalau boleh siapa yang mencuri?

PAK PANDIR: Tuan hakim, bendera Jepun tu tuan dah pernah tengok ke belum?

HAKIM:  Sudah.

PAK PANDIR:  Ce-cerita sikit tentang bendera Jepun.


HAKIM:  Bendera tu dalam dia warna merah. Bulat. Luar dia warna putih.

PAK PANDIR:  Bendera tu yang mana atas yang mana bawah?

HAKIM:  Dia tak ada atas atau bawah. Sebab bulat.

PAK PANDIR:  Kalau begitu siapa yang membohong di sini?

HAKIM:  Janganlah suruh saya main teka-teka. Ini mahkamah.

PAK PANDIR:  Yang membohong tu ialah orang yang pergi membetulkan kedudukan bendera Jepun. Sebab bendera tu dipasang macam mana pun tetap betul.

HAKIM:  Cerdik jugak kamu ni. Tapi kenapa orang kata Pak Pandir bodoh?

PAK PANDIR:  Dunia memang begitu. Kalau ada yang pandai, yang boleh menonjol. Mereka difitnah. Diberi gelaran yang buruk. Walau pun tuan hakim kurang cerdik tapi saya tak akan cerita kat orang lain sebab maruah se seorang perlu saya jaga.

Entry ini hiburan semata-mata dan tidak ada kena mengena dengan sesiapa pun sama ada di dalam dan luar negara.

Entry sebelumnya: Kerana Abang Bercakap Benar

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com


(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Friday, 4 August 2017

KERANA ABANG BERCAKAP BENAR


Dalam penerabangan dari Singapura, seorang wanita duduk bersebelahan dengan se orang lelaki. Masing-masing tidak kenal antara satu sama lain.

LELAKI:  Dari mana ni?

WANITA:  Singapura. (Dalam hati dia berkata, Bangangnya. Kan flight ni dari S'pore.)

LELAKI: Banyak ke beli barang kat sana?

WANITA:  Tak banyaklah pakcik. 

LELAKI:  Beli apa? Saudari jangan panggil pakcik. Panggil saya Abang Aji. Manis bunyinya.

WANITA:  Saya beli pemetik api untuk dapur gas. (Sambil tunjuk alat pemetik)

Pemetik api dapur gas

LELAKI:  Barang ni salah sebab menyerupai pistol. Sedangkan mainan serupa pistol pun salah.

WANITA:  Pakcik boleh tolong tak. Maaf, silap sebut. Abang boleh tolong tak?

LELAKI:  Saya tak boleh bersubahat. Kalau ditanya nanti saya akan bercakap benar. Kata-kata saya nanti semua benar. Berdosa menipu.

WANITA:  Jadi Abang tak boleh tolong sayalah? Saya rasa abang mampu tolong saya. Muka abang jernih serta nampak jujur. Pakaian abang dah mengambarkan siapa abang.

LELAKI:  Baiklah, saya cuba. Tapi saya akan cakap benar dengan kastam nanti kalau ditanya.

Lelaki itu pun ambil pemetik tu, dibawanya ke tandas. Diikatnya pemetik tu dipangkal pahanya. Kemudian dia menyarung seluar dan jubahnya semula dan terus pegi ke tempat duduknya. Tidak berapa lama selepas itu kapal terbang mendarat. Sebaik sahaja dia berada di pemereksaan kastam.

KASTAM WANITA:  Sila istihar apa-apa barang yang dibawa.

LELAKI: Saya mengaku demi se orang wanita, saya berkata benar. Dari atas kepala saya hingga ke pusat tidak ada apa yang hendak saya istiharkan.

KASTAM WANITA:   Bagai mana pula dari pusat hingga ke lutut?

LELAKI:  Saya mengaku demi se orang wanita, saya berkata benar. Di antara dua tempat itu, di antara pusat dan lutut, hanya ada satu kelengkapan merbahaya jika ditunjukkan. Ala-ala pistol begitu. Jika puan tidak percaya sila raba. Demi se orang wanita saya mengaku saya bercakap benar. Kalau tak percaya ce-raba. Ce-raba.

KASTAM WANITA:  Okey Encik Abang. Saya tak hingin nak raba. Abang boleh pergi. Ce-pergi. Ce-pergi.

Kastam Wanita geli hati. Terlalu geli hati. Dia tergelak sekuat-kuatnya sambil berguling-guling.


Lagu ini mengamit kenangan ibu bapa kita.

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

Sebenarnya vivix bukannya ubat tapi ........

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Monday, 31 July 2017

NAK HANTAR KE TIDAK SURAT NI? NAK HANTAR KE TAK?


Saya sekarang sedang membuat persediaan terakhir untuk pergi ke Osaka kerana memenuhi pelawaan Maiko untuk bercuti di Ehime yang terletak di sebuah Pulau bernama Shikoku di perairan Jepun. Semua persiapan telah beres hanya menunggu ketetapan tarikh dari Maiko sahaja. Perlawaan untuk menemani Maiko bercuti ada di sini.

Terkejut saya apabila jumlah perbelanjaan untuk selama tiga minggu di sana begitu tinggi. Untuk ke sana menjadi nyata saya perlu membatalkan percutian ke tempat lain yang telah dirancang sebelum ini.

Terfikir juga saya satu cara untuk menjimat perbelanjaan andainya saya teringin sangat berada di sisi Maiko. Saya harus mempelawa dia ke sini. Jika dia bersetuju, perbelanjaan boleh dikurangkan sebanyak 60 peratus sekurang-kurangnya.

Serta merta saya rangka se pucuk surat dan akan saya kirim melalui pos. Maiko tentu suka menerima surat secara begini kerana dia suka dengan perkara "old-fashioned" yang kebanyakan orang tidak melakukannya lagi.

Surat saya untuknya ringkas. 


Berjalan-jalan dengan Maiko cukup mudah. Dia bila-bila masa sanggup membatalkan rancangan jika diajak ke haluan lain. Tempat yang paling dia suka ialah tempat yang tidak sebok, terutama tempat yang panaromanya menarik.

Teringat saya pada satu ketika semasa kami melawat Universal Studio Japan. Kami hanya melawat bahagian Harry Potter sedangkan banyak lagi tempat menarik di dalamnya tidak dijengok kerana bagi Maiko kawasan itu merimaskannya.  

Dari situ Maiko membawa saya ke sebuah resort yang banyak kolam air panas. Namanya Fushioukaku Hot Springs. Kolam air panasnya ada yang terletak di tempat terbuka dan ada yang tersorok. Di situ air panas semula jadi ada disalurkan secara sembunyi ke beberapa kolam. Sungguh cantik dan tenang kawasan itu. Kolam-kolamnya juga direka dengan indah mungkin oleh pengurusan hotel yang mentabirnya. Hotel yang besar dan cantik. 

Setibanya di situ, kami cepat-cepat berendam kerana suhu persekitarannya terlalu dingin. Dengan berpakaian tebal tiga lapis termasuk long john dan baju "coat" dibuat dari kulit, saya masih kesejukan. Air panas di kolam menyegarkan kami semula.  

Semasa berendam, saya nampak Maiko se orang sahaja yang ada memakai bra sedangkan perempuan yang lain hanya bertuala sahaja. Saya bertanya Maiko kenapa dia memakai bra sedangkan orang lain samada lelaki atau perempuan hanya bertuala putih. Kata Maiko dia terlupa untuk menanggalkannya tadi lalu dia meminta saya membuka buckle bra di belakangnya. Jika dilakukannya sendiri dia bimbang tualanya terjatuh. 

Saya buka, perhatikan tulisan di labelnya. 

MAIKO:  That label is in Japanese, Ookina Mune wo Chiisaku Miseru.

SAYA:  What is Ookina Mune wo Chiisaku Miseru?

MAIKO:  In English; the bra that makes large breasts look smaller.

SAYA:  How big are yours? (Saya senyum)

MAIKO:  This brand was on sale when I bought it. The sexiest thing for a girl is self-confidence so it doesn't matter what size and shape the bra is.

SAYA:  Do you put your bra on before you get on the scale so 'they' don't hang down and weight more?

Baginya soalan demikian bukan satu perkara yang karut kerana minda dia sudah dikawal oleh reality kehidupan. Maiko terus menyelam kerana seperti biasa dia menyembunyikan mukanya bila ketawa. Sebaik sahaja dia timbul semula saya berkata, "There is a home in Kuala Lumpur waiting for someone from Japan. Would you?"

Maiko merenung sambil menarik lengan saya mengajak keluar dari kolam. Katanya, "Let's go. Our dinner is 30 minutes away from here."

Entry sebelumnya: INI CERITA ORANG TUA. BUDAK TAK FAHAM

Humaira Sofea 19 months old Julai, 2017


Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Sunday, 30 July 2017

INI CERITA ORANG TUA. BUDAK-BUDAK TAK FAHAM


Se orang lelaki warga emas pergi ke pharmasi untuk membeli ubat. Setibanya ke kaunter, pembantu pharmasi berkata:

PEMBANTU PHARMASI:  Uncle. Kami di sini memberi percuma ubat kepada warga emas berusia 85 tahun ke atas. Berapa usia uncle? Apa penyakit uncle?

UNCLE:  Lebih 85 tahun.

PEMBANTU PHARMASI:  Minta saya tengok kad pengenalan.

Uncle tu memberi kad pengenalannya kepada pembantu pharmasi.

PEMBANTU PHARMASI:  Uncle berusia 88 tahun. Uncle dah layak dapat ubat percuma. Apa penyakit uncle.

UNCLE:  Badan ni gatal2.

PEMBANTU PHARMASI:  Boleh saya tengok bahagian yang sakit atau gatal tu. Itu syaratnya.

Uncle pun menanggal bajunya. Pembantu Pharmasi berpuas hati. Dia terus memberi ubat kepada uncle tu. Uncle pun pulang ke rumah. Di rumah isterinya bertanya samada dia dah beli ke belum ubat gatal2 tu.

UNCLE:  Ubat tu dapat percuma. Dengan sayarat pelanggan mesti  berusia 85 tahun ke atas dan mesti tunjukkan penyakitnya.

Tiba-tiba isterinya marah2 kat suami dia pasal ubat. Uncle tu buat tak tahu je. Dah begitu perangai isterinya. Sejak kawin hingga sekarang dia dengar isteri dia berleter. Kalau tiga hari uncle tu tak dengar isterinya berleter, uncke tu demam.

Pembaca kalau nak tau apa yang dileter oleh isterinya sila lihat gambar di bawah.


Entry sebelum ini:  Tak Tahulah Kat Mana Kampung Ni.

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

Video khas untuk mereka yang ada isteri



(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Saturday, 29 July 2017

TAK TAULAH KAMPUNG NI KAT MANA.



Di sebuah kampung bernama Kampung Pinang Dua Buah, Lebai Malang tercari-cari dengan satu jawapan yang dia terlalu ingin nak tau. Dia keluar rumah untuk bertanya dengan orang yang dia anggap hebat di kampungnya. Dia terjumpa dengan Tok Penghlu.


LEBAI MALANG:  Saya nak tanya ni. Seks ni perkejaan atau hiburan?

TOK PENGULU:  Mestilah perkerjaan Pak Lebai.

LEBAI MALANG:   Terima kasih Tok Penghulu.

Lebai Malang pun meneruskan perjalanan dan tiba-tia dia terjumpa degan Ketua Kampung Pinang Dua Buah.

LEBAI MALANG:  Saya nak tanya. Seks tu perkerjaan atau hobby?

KETUA KAMPUNG:  Alaa .... Itu pun Pak Lebai tak tau. Perkerjaanlah.

Lebai Malang ucap terima kasih lalu meneruskan perjalanan. Dia terjumpa dengan Pak Kadok. Lalu dia bertanya.

LEBAI MALANG:  PA Kaduk tau tak. Seks ni perkerjaan atau hiburan?

PAK KADUK:   Pak lebai, itu perkerjaan, perkerjaan dan perkerjaan.

Lebai Malang puas hat lalu dia pun duduk berehat di tepi jalan. Lebai Malang bertambah yakin yang seks tu satu perkerjaan. Dia ingin pulang ke rumah dengan hati gembira. Dia terpandangkan Mat Jenin.

LEBAI MALANG:  Mat Jenin. Kamu tau tak seks tu perkerjaan ke?

MAT JENIN:  Mana aku tau.

Tiba-tiba Pak Pandir menegurnya dari belakang.

PAK PANDIR:  Assalamulaikum. How are  you Pak Lebai?

LEBAI MALANG:  I'm fine thank you. Where are you going?

PAK PANDIR:  I'm looking for kambing. My wife asked me to look for one. The one yang ada janggut. Any story for me Pak Lebai?

LEBAI MALANG:  Begini, saya nak tau. Seks ni perkerjaan atau permainan?

PAK PANDIR:  That's not a question Pak Lebai. That's is stupid.

LEBAI MALANG:   Apa yang stupid-nya Pak Pandir?

PAK PANDIR:  Pak Lebai, do you know that I ada lima orang bibik kat rumah. Semua kerja kat umah bibik yang buat. Mengunci pagar pun dia buat, itu perkerjaan. Lap meja pun dia buat, itu perkerjaan. Onn-kan air-con dia buat. itu perkerjaan. Tapi kalau seks itu satu perkerjaan, kenpa bini aku yang tak mesera bibik, tak benarkan bibik masuk ke bilik tidur aku. Ce-teka, ce-teka, perkerjaan atau hiburan?


They're Chinese

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Thursday, 27 July 2017

DARIPADA DUDUK DIAM ELOK TULIS YANG RINGAN-RINGAN


Se orang pensyarah sedang membuat kajian berkenaan dengan minat suami-suami pada waktu lapang. Pensyarah ingin tahu apa yang suami-suami lakukan di waktu mereka tidak membuat apa-apa kerja. 

Penysarah tersebut mula meminta bantuan dari beberapa orang penuntutnya untuk pergi menemuduga sekurang-kurangnya 100 orang bagi setiap penuntut. Hanya tiga soalan sahaja yang perlu ditanya kepada suami yang ditemuduga iaitu, apakah kegemaran mereka di waktu lapang, suami berasal dari mana dan apa namanya.

AhSang salah se orang dari penuntutnya terpilih untuk melakukan tugas menemuramah.

AhSang (bukan nama sebenar) se orang penuntut yang bijak. Dia memilih se buah kawasan perumahan yang dipenuhi dengan rumah flet. Di situ AhSang tak perlu tercari-cari orang kerana mereka duduk se kumpulan. 

Tiada kaitan dengan entry

AhSang memulakan temuduganya yang pertama. Dia pergi ke blok A lalu terus mengetuk pintu rumah pertama.

AHSANG: Saya nak tanya, apa kegemaran tuan semasa lapang?

PENDUDUK PERTAMA:  Merenung intan.

AHSANG: Tuan berasal dari mana?

PENDUDUK PERTAMA: Lombok.

AHSANG:  Siapa nama tuan?

PENDUDUK PERTAMA: Muhamad Samudra.

AhSang mengucapkan terima kasih dan beredar ke rumah ke dua. Ah Sang pun bertanya.

AHSANG: Siapa nama tuan? 

PENDUDUK KE DUA:  Sheikh Mujibur Ali 

AHSANG:  Babuji berasal dari mana?

PENDUDUK KE DUA:  Dhaka, Bangladesh.

AHSANG:  Apa kegemaran babuji bila babuji tak buat apa-apa kerja?

PENDUDUK KE DUA:  Saya intan ada tengok.

Selepas mengucap terima kasih AhSang pun pergi menemuramah ke rumah ke tiga.

AHSANG: Saudara ini aslinya mana? 

PENDUDUK KE TIGA: Ambon, indonesia.

AHSANG:  Apa nama saudara?

PENDUDUK KE TIGA: Adi Unggul

AHSANG:  Apa kegemaran saudara semasa lapang?

PENDUDUK TE TIGA: Merenung intan.

Begitulah setiap tingkat yang AhSang tanya dan jawapan mereka tetap serupa: merenung intan. AhSang terasa pelik lalu beredar dari situ untuk pergi ke blok ke dua iaitu blok B. 

Sambil berjalan AhSang ternampak se buah tingkap bilik mandi di tingkat empat terdedah. AhSang menuju ke rumah tersebut lalu mengetuk pintunya. Keluar se orang wanita berkemban dengan tuala mandi membuka pintu. AhSang memberi tau wanita tersebut tujuannya ke situ.

AHSANG: Saya dapati tingkap bilik mandi saudari terbuka. Kenapa?

PEREMPUAN TINGKAT 4 BLOK B:  Iya, aku suka itu. Angin pantas masuk pak. Aku ijinkan ia masuk, nyaman sekali begitu.

AHSANG:  Waktu saudari mandi tingkap itu didedah juga ka?

PEREMPUAN TINGKAT 4 BLOG B:  Iaya. Di sini nggak apa pak karena di sini ngak ada jebong. 

AHSANG: Saudari berasal dari mana?

PEREMPUAN INGKAT 4 BLOG B:  Kenapa bertanya begitu pak. Aslinya aku Teluk Bayu.

AHSANG:   Boleh nyatakan siapa nama saudari.

PEREMPUAN TINGKAT 4 B:  Aduh ........ Ngapa pak? Tapi mereka panggil aku dengan nama pendekku. Semua orang di sini panggil aku dengan nama itu. Bapak juga boleh panggil aku begitu. Aku kepinginan dengarin bapak menyebutnya. Nama aku Intan Kamila. Mereka semua panggil aku Intan.

AhSang pun menamatkan tugas menemurah dan terus menghantara hasil kajiannya kepada pensyarahnya yang berbunyi begini, "Prof, hasil kajian saya, semua suami suka tengok intan."

Prof menggeleng kepala apabila membacanya sambil berkata, "Apa nak jadi dengan dunia sekarang. Suami suka tengok permata."

Cerita ini tiada kaitan sama ada yang membaca atau yang tidak membacanya.


Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis pengiklanan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

AL-FATIHAH UNTUK ALLAHYARHAM DAN ALLAHYARHAMAH

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri usung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Tuesday, 25 July 2017

JANGAN FOKUS UNTUK MEMILIKI BLOG HEBAT TAPI FOKUS-LAH MENULIS PERKARA YANG PEMBACA ANGGAP HEBAT


Bukannya susah hendak dapat gelaran blogger di Malaysia ini. Caranya senang sangat, tak perlu memecahkan otak befikir untuk menulis.

Caranya begini:

1.  Buka satu akaun blogger.

2. Tulis sebarang cerita yang hendak disampaikan. Tulislah apa-apa, sebab pembaca kita bukannya kesah dengan apa yang ditulis. Kadang-kadang bukannya mereka baca hingga habis tapi mereka komen. Saya contohkan satu cerita yang mudah untuk ditulis. Lihat di bawah: 


HARI YANG MEMENATKAN 

Pagi tadi aku kena hantar anak ke sekolah sebab encik somi sakit gigi. Aku hantar dua 
orang anak. Anak aku bersekolah pagi di sekolah yang sama.

Lepas aku hantar anak ke sekolah, aku terus ke pasar. Aku beli ikan, sayur dan beras. 
Sampai rumah aku terus masak. Cepat-cepat aku masak.

Masak menggunakan periuk nasik Cuckoo buatan korea.

Selesai sahaja aku masak aku pergi ambik anak yang sekolah. Sampai di rumah aku 
tengok en somi tidak ada mungkin dia pergi cabut gigi. Aku beri anak aku makan. 
Anak aku makan. Lepas itu aku tidur sebab hari ini hari yang memenatkan aku 
hingga aku tidak terdaya hendak membaca fb Cuckoo Street 
yang menjadi kegemaran aku.
_______________________________________

Nampak tak? Senangkan untuk dapat gelaran blogger. Jangan terperanjat, entry begini pun boleh dapat komen yang baik-baik. Kenapa begitu? Sebab pembaca Malaysia semuanya mudah merasa kasihan. Maaf, silap. Pembaca mengomen bukan sebab mudah merasa kesian tetapi mereka mengharap kita turut mengomen entry mereka.

Lepas ni bolehlah kita dengah megah mengaku , "Aku Se Orang Blogger."

Apa-apa pun ingatlah tajuk entri ini dahulu sebelum menulis; Jangan Fokus untuk Memiliki Blog Hebat Tapi Fokus-lah Menulis Perkara Yang Pembaca Anggap Hebat.


Al-Fatihah untuk Allahyarhamah

Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis iklan yang di kehendaki di email:  biarlembuyangjadilembu@gmail.com

(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri junjung. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.


Sunday, 23 July 2017

DIA TIDAK NAMPAK DURI DAN ONAK MENANTI


Tulisan ini merupakan sambungan cerita yang saya tulis di entry yang lepas bertajuk A Good Friend Remembers Everything Even It Hurts. Tulisan ini disambung berdasarkan galakan dari rakan-rakan blogger seperti tercatat di komen.

Malah salah se orang dari blogger hebat Malaysia mengesyurkan satu nama untuk Maiko andainya dia memeluk Islam walau pun penukaran nama itu tidak perlu katanya. Saya tertarik dengan nama itu.

Sebaik sahaja Maiko dan saya masuk ke restoren tersebut, penyambut tetamu membawa kami ke se buah meja untuk dua orang. Pada jangkaan saya meja tersebut tidak lebih dari dua kaki tingginya. Kami berdua duduk bersila secara bertentangan.

Selepas melintas jalan, di kanan ialah deretan kedai berunsur bangunan lama

Maiko telah memesan lima set makanan sebelumnya. Kami makan mengikut giliran set yang dihidangkan, sementara itu Maiko meminta saya mengambil kad kredit di dalam beg tangannya yang berada di sisi saya. 

Saya buka begnya dan dapati bermacam-macam benda terdapat di dalamnya seperti beberapa anak kunci, alat solek, beg duit, berpeket-peket kertas tissu, topeng penutup mulut/hidung, minyak wangi, tiga jenis sikat, pewangi mulut, pengetip kuku dan enam keping pad wanita.

Saya hulurkan kad kreditnya. Selepas itu sengaja saya hulurkan se keping pad wanita kepadanya. Maiko tidak mengambilnya. Dia tersenyum lalu berkata:

MAIKO:  I'm on period now.  Adam, my periods are usually regular but this month I got my period twice. The first was on the 3rd of this month and I got it again this morning.

SAYA:  It's a sign of ovulation I guess but the doctor can tell you more.

Jawapan saya merupakan jawapan standard. Maiko mengulang pertanyaan yang ditanya tadi semasa kami berehat di tepi Sungai Arshiyama; berkenaan dengan wanita pilihan saya.

Jawapan saya ringkas. Saya kata saya inginkan wanita yang mengikut arahan kerana a man is the master of the house.
Silatulrahim tidak mengenal negara. Yang tengah pernah ke Jepun dan yang kiri serta kanan pernah ke Malaysia 

MAIKO:  A man should honour his wife more than he does to himself. Then the wife will have a husband that she can respect and love. If you do not fulfill your role as a man then the wife must respectfully bring it to your attention.

Saya mendiamkan diri.

MAIKO:  Every man and woman was created for the same purpose - to fuse the body and soul in order to make themselves and their world better.

Saya merenung tepat ke mukanya sambil berkata di hati, "Kamu cukup matang."

MAIKO:  There is no difference between a man and a woman; the only difference is in the way that service manifests itself.

Saya diam lagi kerana tidak berminat berbincang tentang hubungan pasangan hidup. 

MAIKO:  Adam. You have been here for quite sometimes and you have seen beautiful girls. Have you got one at heart?

Berbincang dengan Maiko saya mesti bersedia dengan jawapan dan hujah yang waras kerana bagi Maiko sekecil-kecil perkara ianya merupakan ilmiah baginya. Dengan Maiko jawapan tidak boleh ditangguh kerana dianggapnya kita lemah jika berbuat demikian. 

Saya berkata, "Saya datang ke sini untuk melancong. Tugas pelancong ialah melawat. Tidak saya nafikan di sini terdapat gadis yang cantik-cantik. But none is available for me?"

MAIKO:  To hide the truth about something by not agreeing what you want, you are preventing someone from knowing what is in you. 

SAYA:  I hide nothing.

MAIKO:  You pretend you do not notice something. 

Saya menggangap kata-katanya sebagai gurauan kerana dia memang bijak menggunakan kata-kata. Katanya lagi, "Si dia menunggu untuk menyambut tangan kamu malangnya kamu bertindak sebaliknya. Kamu berfikiran seperti se orang perempuan. Be a man of honour Adam." sambungnya.

Dia mencabar saya sedangkan dia tidak nampak duri dan onak menanti di hadapan.



Blog ini memperlawa usahawan untuk beriklan di sini. Nyatakan jenis pengiklanan yang di kehendaki di emai biarlembuyangjadilembu@gmail.com


(This site is our's and all stories belong to us.  Everyone has a story to tell and in sharing we find healing. I expect this story will give hope a good chance to grow in your hearts. Your wisdom and stories are as good as mine.)©

Kamu komen apa saja yang kamu suka dan komen kamu tidak akan dipadam kerana sendiri komen sendiri pikul. Video dan gambar dalam tulisan ini semata-mata hiasan.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...